Токсичная мать и взрослая дочь: признаки, последствия и как жить дальше

Дарья Стогова, семейный психолог

Слово «токсичная» про маму произносить тяжело. Кажется, что так можно сказать только о чужой, плохой матери, а ваша ведь кормила, одевала, волновалась. Но если после каждого разговора с ней вы чувствуете себя виноватой, маленькой и никчёмной, дело, скорее всего, не в вашей обидчивости.

Откуда это слово

«Токсичными» родителей стали называть с лёгкой руки популярной психологии. В 1989 году вышла книга американского психотерапевта Сьюзан Форвард «Токсичные родители», и с тех пор выражение прижилось. Это не диагноз и не научный термин. Так описывают родителя, рядом с которым ребёнку постоянно плохо, причём не из-за отдельных ошибок, а из-за того, как устроены отношения.

Отдельный разбор про мам, которых называют нарциссическими, есть в статье «Мать-нарцисс». Здесь поговорим шире: о том, что происходит с дочерью.

Признаки

Идеальных матерей не бывает, и одна ссора ничего не значит. Тревожно, когда годами повторяется что-то из этого:

• Критика вместо поддержки. Что бы вы ни сделали, можно было лучше, а ваши успехи не замечают или обесценивают.
• Любовь нужно заслужить. Тепло появляется, когда вы послушны, и пропадает, когда вы делаете по-своему.
• Угрозы отвержением. «Отдам в детдом», «ты мне не дочь», «уходи, раз не нравится».
• Вина как способ управления. Мама обижается, болеет, плачет, и виноватой в этом всегда оказываетесь вы.
• Переписанное прошлое. То, что было, мама не помнит или говорит: «Ты всё выдумала».

История с Пикабу. Женщина вспоминает, как в первом классе мать заставляла её переписывать прописи, пока от тетради не остались обложка и два листа. Потом выставила дочь в коридор, сказала, что ей такая бездарь не нужна, и ушла болтать с подругами по телефону. Мать не раз грозилась отдать её в детдом, а потом в интернат, если будут тройки. Сейчас она этой истории не помнит и говорит: «Ты всё выдумала». А на недавнем дне рождения матери дочь впервые в жизни услышала от неё что-то похожее на похвалу: «Значит, ты не совсем свинья».

Что это оставляет во взрослой дочери

Детство заканчивается, а способы выживать, которые ребёнок в нём выработал, остаются. Дочери токсичных матерей часто узнают себя в таком списке:

• постоянно кажется, что вы делаете недостаточно;
• трудно просить о помощи и принимать заботу;
• чужое недовольство пугает сильнее, чем стоит;
• сложно сказать «нет», особенно близким;
• своё мнение ощущается как что-то стыдное или опасное;
• много сил уходит на то, чтобы угадать чужое настроение.

Это не черты характера, с которыми вы родились. Это следы опыта, и с ними можно работать.

Почему не стоит ждать извинений

Многие дочери годами ждут одного: что мама однажды признает, как было больно, и попросит прощения. Чаще всего этого не происходит. Для мамы признать значит увидеть себя плохой матерью, а это для неё невыносимо. Поэтому в ответ звучит «я тебе всю жизнь отдала», «ты всё выдумала» или обида.

История с Пикабу. Когда ей было три или четыре года, родители разводились, и мать поставила условие: выберешь отца, и ты мне не дочь. Девочка спряталась за отца, и мать запомнила это на всю жизнь. Позже мать забрала её к себе, била за любую мелочь и сделала нянькой для младших братьев. В одиннадцать лет, после очередной сцены, дочь услышала «ну тогда ты мне и не дочь» и ушла жить к бабушкам. В четырнадцать её уговорили пойти к матери извиняться первой, и та снисходительно «простила», хотя за что, дочь не понимает до сих пор. А окружающие годами повторяли ей: «Мама тебя любит, просто ты её обидела», и от этого, пишет она, принять нелюбовь было только труднее.

Если ждать извинений, жизнь продолжает вращаться вокруг мамы. Иногда облегчение приходит, когда вы разрешаете себе больше не ждать. Это не прощение и не примирение. Это решение перестать отдавать ей власть над вашим настроением.

Что отвечать на «она же мать»

Эту фразу слышат почти все. Родственники, знакомые, иногда даже друзья. Спорить с ними обычно бесполезно у них другой опыт, и им важно верить, что мама всегда любит.

Можно не объяснять и не оправдываться. Короткого «у нас сложные отношения, я не хочу это обсуждать» достаточно. Вы не обязаны доказывать кому-то, что вам было плохо.

Горе по маме, которой не было

Одно из самых тяжёлых чувств у взрослых дочерей: горе по тёплой, принимающей маме, которой у них не было и уже не будет. Его редко называют вслух, потому что вроде бы мама жива, о чём горевать. Но горевать можно и по тому, чего не случилось. Это чувство проходит легче, если его признать, а не прятать за «да ладно, у всех так было».

Как не повторить со своими детьми

Страх «я стану такой же» знаком многим. Хорошая новость: сам этот страх уже защищает. Повторяют чаще те, кто не замечает, что повторяет.

• Замечайте мамины слова в своём голосе. Если вырвалось знакомое «ты что, совсем?», это не катастрофа, это сигнал.
• Извиняйтесь перед ребёнком. Взрослый, который говорит «я была неправа, прости», даёт ребёнку то, чего не получили вы.
• Заботьтесь о себе. Сорваться на ребёнка проще всего, когда вы вымотаны до предела.

Когда нужна помощь

Если прошлое мешает жить сейчас, если вы подолгу не можете прийти в себя после общения с мамой или боитесь сорваться на своих детей, обратитесь к психологу. С темой отношений с родителями работают семейные психологи, это одна из самых частых причин, по которым к ним приходят.

Если сейчас вам или ребёнку угрожают или бьют, звоните 112. Детям и родителям помогают по бесплатному номеру 8-800-2000-122.

Коротко

• «Токсичная мать» не диагноз, а бытовое название отношений, в которых ребёнку годами плохо.
• Признаки: критика вместо поддержки, любовь по условию, угрозы отвержением, вина как способ управления, переписанное прошлое.
• Во взрослой дочери это остаётся чувством «недостаточно», трудностями с «нет» и страхом чужого недовольства.
• Извинений чаще всего не будет, и облегчение приходит, когда перестаёшь их ждать.
• Страх повторить с детьми уже защищает. Замечайте мамины слова в своём голосе и извиняйтесь перед ребёнком.