Мать-нарцисс: признаки, почему с ней так тяжело и как общаться, не теряя себя

Дарья Стогова, семейный психолог

Словами «мать-нарцисс» взрослые дочери чаще всего описывают одно чувство: как ни старайся, всё не так. Мама может быть заботливой при людях и холодной дома, щедрой на подарки и скупой на тепло. Разговор с ней оставляет вину, даже если вы ничего плохого не сделали. Разберёмся, что стоит за этим словом, как узнать такие отношения и как в них жить, не теряя себя.

Сначала о слове «нарцисс»

«Нарцисс» сегодня звучит как диагноз, но в разговорах так называют скорее стиль поведения: человек ставит свои чувства и образ в центр, а чужие чувства замечает, только если они ему выгодны.

Настоящее расстройство личности ставит только психиатр после обследования. Причём в Международной классификации болезней последней версии (МКБ-11) отдельного «нарциссического» расстройства нет вовсе: все расстройства личности объединены в одно, с разной степенью тяжести (обзор изменений).

Поэтому ставить маме диагноз по статьям в интернете не нужно, да и невозможно. Вам важно другое: понять, что в этих отношениях происходит с вами, и что с этим делать.

По каким признакам узнают такие отношения

Одного признака мало, у любой мамы бывают плохие дни. Речь о том, что повторяется годами:

• Ваши чувства не в счёт. Если вам обидно, вы «слишком чувствительная». Если ей обидно, это трагедия, за которую вы должны извиняться.
• Вы нужны как продолжение. Ваши успехи становятся её заслугой, ваши неудачи позорят её перед людьми.
• Любовь по условию. Тепло появляется, когда вы делаете, как она хочет, и исчезает, когда вы поступаете по-своему.
• Жестокость называется шуткой. Задевает, унижает, пугает, а потом «я же пошутила, что ты такая обидчивая».
• Вспоминать нельзя. Любая попытка поговорить о детстве заканчивается обидой: «я тебе всю жизнь отдала, а ты».

История с Пикабу. Пользовательница вспоминает, как мать в шутку выгоняла её, трёх-четырёхлетнюю, из дома с узелком платьев, а потом со смехом вспоминала об этом. Когда дочь спросила, не боится ли мать, что в старости с ней будут шутить так же, та обиделась. Когда девочке было семь, мать на речке, играя, раз за разом притапливала её и не давала вдохнуть. Девочка притворилась мёртвой, мать, видимо, испугалась и вытащила её, а потом сказала: «Я же в шутку». Недавно женщина рассказала об этом мужу, и он ответил, что мать, возможно, и не шутила.

В этой истории видны сразу два признака: страх ребёнка никто не замечает, а разговор о нём мать воспринимает как нападение на себя.

Почему взрослой дочери так тяжело

Выросли, живёте отдельно, а после звонка мамы весь вечер как выжатая. Так происходит, потому что в детстве вы научились подстраиваться: угадывать её настроение, заслуживать хорошее отношение, гасить её обиды. Эта привычка никуда не делась.

Отсюда то, с чем дочери потом приходят к психологу. Трудно сказать «нет» и начальнику, и мужу, не только маме. Постоянно кажется, что вы недостаточно хороши. Своё мнение ощущается как что-то стыдное. Об этом стоит знать, потому что дело не в характере, который «такой уродился», а в опыте, с которым можно работать.

Как общаться, не теряя себя

Переделать маму почти никогда не получается, и ждать, что однажды она всё поймёт и извинится, обычно больнее всего. Зато можно изменить свою часть отношений.

• Решите, сколько общения вам по силам. Не «сколько положено хорошей дочери», а сколько вы выдерживаете без того, чтобы потом болеть. Может, это звонок раз в неделю на двадцать минут, а не каждый день.
• Не оправдывайтесь. Любое объяснение станет поводом для спора. Короткое «я так решила» работает лучше длинных доводов.
• Заканчивайте разговор, когда он становится унизительным. Спокойно: «Сейчас я закончу разговор, созвонимся завтра». И действительно закончите.
• Не приносите ей то, что для вас ценно и уязвимо. Если любая новость обесценивается, делитесь ею с теми, кто порадуется.
• Помогайте делом, а не собой. Можно привезти продукты и оплатить лекарства, при этом не отчитываться о личной жизни.

Первое время мама скорее всего будет давить сильнее: обижаться, жаловаться родне, болеть. Это нормальная реакция на новые правила, а не доказательство, что вы жестокая дочь.

А если хочется прекратить общение совсем

Некоторые взрослые дети решают перестать общаться с матерью. Это тяжёлое решение, и принимать его в пылу ссоры не стоит. Но и считать его предательством тоже не нужно: если каждый контакт разрушает вас, дистанция может быть способом выжить.

Решать это лучше не в одиночку. Психолог поможет разобраться, чего вы хотите на самом деле: наказать маму, защитить себя или дождаться от неё наконец признания. От ответа зависит, что вам поможет.

Когда идти к психологу

Идите, если после разговоров с мамой вы подолгу не можете прийти в себя, если чувство вины мешает жить или если вы замечаете, что так же обращаетесь со своими детьми. Последнее бывает особенно страшно заметить, но это как раз хороший знак: раз замечаете, значит, можете изменить.

С такими запросами работают семейные психологи и психологи, которые занимаются отношениями родителей и взрослых детей.

Коротко

• «Мать-нарцисс» бытовое название, а не диагноз. Диагноз ставит только психиатр, а в МКБ-11 отдельного нарциссического расстройства нет.
• Признаки таких отношений: ваши чувства не в счёт, любовь по условию, жестокость называется шуткой, говорить о прошлом нельзя.
• Переделать маму вряд ли получится. Получится изменить свою часть: дозировать общение, не оправдываться, заканчивать унизительные разговоры.
• Решение прекратить общение не предательство, но принимать его лучше не в ссоре и с поддержкой психолога.